Pues contra todo pronóstico no hubo remontada. Los bolivianos casi lo consiguen, tenían que meter 5, y hicieron 1, quedándose tan solo a 4 goles del objetivo.

En fin, que este tormentoso sinsentido futbolístico ya por fin se acabó. San Lorenzo se mete en la primera final de su centenaria historia y se enfrentará al Club Nacional paraguayo por la primacía del continente sudamericano.

Así que ya solo nos quedan 2 directazos, 2 mágicas noches en Argentina y Paraguay en la que averiguaremos quien es el honroso campeón, y el bochornoso subcampeón. Y allí os cito a todos los koalas del universo, porque seguimos empeñados en nuestro objetivo: Averiguar cuanto aburrimiento puede llegar a aguantar un ser humano.

Hasta entonces, saludos desde La Paz:

Bolívar 1 - San Lorenzo 0



APRENDA A INSULTAR A TODO EL MUNDO:

5. "Bésame tol pandero" =  pupa-ma-n cur

    (RUMANO)

Atención porque comienza la remontada. ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOL DE BOLÍVAR!!

Gerardo Yecerrote aprovecha una jugada de lo más absurda y rocambolesca en la que no se sabía quienes eran los atacantes y los que defendía para pillar un rebote y de volea meter el primero en la red. Ya solo les quedan 4 goles, y unos 3 minutos de partido. La remontada es inminente.

En directo, desde el estadio del club con nombre de tio al que, por lo visto, los españoles no le caíamos demasiado bien:

Bolívar 1 - San Lorenzo 0




APRENDA A INSULTAR A TODO EL MUNDO:

4. "Fea de la ostia" =  Cozza

    (ITALIANO)

Bien chavales, pues por aquí por la capital boliviana andamos de nuevo para ver cuanto más les cuesta a los locales asimilar que no van a meter hoy los 5 goles que necesitan ni borrachos.

Vamos a aprovechar para repasar algunos de los mensajes y dudas que nos han llegado esta semana de parte de vosotros, nuestra multitudinaria audiencia koala. "Soyuntroll69" nos pregunta que por qué no nos pegamos un tiro de una vez, "Palurdete41" nos propone que nos tiremos de cabeza al mar, pero atados de pies y manos; y "Osodioamuerte627" nos cuestiona sobre si probablemente la humanidad solucionaría todos sus problemas si Territorio Koala desapareciera de la faz de La Tierra. La respuesta a las 3 preguntas es que "Guti maricón".

Y aclarado este tema, vamos ya al país en el que Evo Morales se dedica a vigilar que los pollos no contagien hormonas homosexuales, porque empieza ya este segundo tiempo:

Bolívar 0 - San Lorenzo 0



APRENDA A INSULTAR A TODO EL MUNDO:

3. "Cómeme los huevos" =  Lund choos 
(HINDI)

Estos bolivianos son unos cachondos padre. Han llenado el estadio e incluso han intentado apretar y hacer ocasiones, como si tuvieran alguna oportunidad de remontar y todo. En fin, hemos llegado ya al descanso y no han metido ni uno.

Bueno, pues un par de minutos,  lo que se tarda en ir al vater, coger un helado en la nevera, bajar la basura o echar un polvo largo conmigo; y volvemos desde La Paz para relatar todo lo que de de si la segunda parte:

Bolívar 0 - San Lorenzo 0






APRENDA A INSULTAR A TODO EL MUNDO:

2. "Capullo" =  Chipatama
(JAPONÉS)

Hoy si que si, MUY BUENAS MADRUGADAS mis queridos koalas. El directazo de hoy es de los que puede pasar a la historia (la más negra por supuesto) del periodismo en vivo ya que no solamente el partido es horroroso sino que encima la eliminatoria está ya decidida con un 5-0 en la ida.

Así que encaramos este espantoso y desemocionante encuentro con nulas esperanzas de ver algo minimamente de consideración. A todo esto, el que gane la eliminatoria (o sea San Lorenzo) será el segundo clasificado para la finalísima de la Copa Libertadores 2014, una competición tan importante, que al que gana le dejan jugar contra el Real Madrid.

Listos pues para aburrirnos al máximo como bien nos encanta a nosotros y a nuestra masoca audiencia, empieza esto en Bolivia:

Bolívar 0 - San Lorenzo 0



APRENDA A INSULTAR A TODO EL MUNDO:

1. "¡Hola caraculo!" =  ¡Keefic!
(ÁRABE)

Pues ya tenemos primer finalista de la Copa Libertadores 14, nos dicen desde Uruguay que será CLUB NACIONAL, que ha debido de sufrir de lo lindo, pues perdió 1-0 y un segundo tanto de los locales lo hubiese mandado a los penaltis.

Pues ya sabeis, os cito a todos mañana si para vivir un auténtico directazo que será compensará sin duda la guarringongada que nos ha hecho Gol TV de dejarnos sin el de hoy. ¡Hasta mañana pues! Nos vemos en Bolivia

Hola mis queridos koalas, tengo una mala noticia para todos vosotros. Por razones ajenas a nosotros, relacionadas con el gran miedo que tienen los grandes grupos mediáticos al impresionante empuje y repercusión que Territorio Koala está consiguiendo en todo el mundo en este, nuestro primer año de existencia, los malvados imperios de la comunicación se han unido para que hoy NO PODAMOS OFRECEROS EL DEFENSOR SPORTING- CLUB NACIONAL.

Pero ni siquiera Gol TV ni todas las malvadas empresas juntas podrán impedir que MAÑANA SI HAYA UN GRAN DIRECTAZO CON EL BOLÍVAR - SAN LORENZO, partido que además nos apetece mucho más retransmitir ya que está totalmente sentenciado quien va a ganar y a buen seguro degenerará en momentos insuperablemente subrrealistas al buen estilo Koala.

Para que la información nunca falte, al termino del partido que ya ha comenzado conectaremos con nuestros propios medios con Uruguay para deciros quien es el primer finalista de la Libertadores 2014.

Ciao hermosos!

El Tour termina mañana en su tradicional etapa-paseo por París, con Nibali como indiscutible ganador, seguramente gracias a las lesiones de Contador, Froome y Cavendish. Con este ya serán 20 AÑOS, los que han pasado desde que un francés ganó el Tour.

Pero Francia es mucho más que una inagotable cantera de ciclistas fracasados. Han sido 3 intensas semanas del mejor ciclismo del mundo en la que, como siempre, hemos visto a los mejores ciclistas del momento recorrerse uno de los países más bonitos del planeta. ¿Quieres saber más sobre los sitios por donde los corredores han sprintado y escalado, sobre los rincones más especiales del país del croissant? Puedes visitar nuestro reportaje fotográfico sobre Francia en Territorio Koala, el blog favorito de los árbitros de petanca y de los brokers de muñecas hinchables.

http://territoriokoalas.blogspot.com.es/search/label/Francia

    Lyon        

Pues colorín colorado, este directazo se ha acabado. Han sido más de 4 horas de inaguantable y desigualado fútbol que permanecerán siempre en nuestra memoria (si ningún buen psicólogo lo evita). Pero lo mejor no esto, sino que el fútbol de ultramar no se acaba ni mucho menos hoy. Estos tios seguirán desesperadamente corriendo con el fin de que algún equipo europeo se fije en ellos, y Territorio Koala seguirá estando allí, para contarlo.

Por tanto no decimos adeus sino até logo, porque muy pronto volveremos a Brasil, y a todos los países de este continente que no deja de jugar al fútbol ni en julio. Hasta entonces, desde Sao Paulo, ¡¡boas noites koalinhas!!

Final del partido desde el Mano Menezes:

Corinthians 3 - Bahia 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

16. Lisa Kudrow en Colgadas. En aquella época aún había quien pensaba que Kudrow sabía hacer de algo más que de la hippy de Friends. Que tiempos...

Y de penalti vino el tercero. GOOOOOOOOL DE CORINTHIANS. Tras una mano de voluntariedad interpretable, el arbitro señaló el punto de penalty y Renato Augusto no falló.

Eliminatoria aparentemente sentenciada aquí en Sao Paulo, cuando ya llegamos al minuto 89 de partido:

Corinthians 3 - Bahia 0





LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

15. Denise Richars en Starship Troopers. Curiosamente esta guapa pero regularceja actriz hizo probablemente la mejor actuación de su carrera en la película más mala de todas, aquella de Juegos Salvajes. Pero la de Starship lo tiene todo, la peli es una mierda y ella también.

Bueno pues llegamos ya a los últimos 45 minutos de este directazo. Durante lustros y lustros se hablará de esta desemocionante noche, en la que los koalas hicimos historia. Se venderán sin duda camisetas de "Yo seguí el directazo nº 63 de Territorio Koala" y nuestros nietos nos preguntarán que como fue ser un koala aquel día. Sin embargo, es probable que para allá entonces los marcianos hayan conquistado ya el planeta y a los hombres más viriles nos obliguen a procrearnos con las mujeres más fértiles para crear más esclavos-humanos. Soñemos con ese bello día.

Mientras tanto, empieza el segundo tiempo en el país carioca:

Corinthians 2 - Bahia 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

14. Megan Fox en The Jennifer body. El beso en pijamita con la rubia. Todo lo demás (actuación y película), sobra.

Descanso en Sao Paulo. El equipo local domina claramente el partido, pero son los 2 equipos (local y visitante) quienes dominan mi aburrimiento, y por goleada. Pero como para el aburrimiento es tan adictivo como el cannabis para Britney Spears, espero con ansia el segundo tiempo... y el resto de esta competición, en general.

Volvemos pues en unos minutos, tiempo de descanso en la orgullosa patria natal de la piña colada:

Corinthians 2 - Bahia 0



LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

13. Jennifer López en El plan B. Aunque tu culo me da un poco de miedo, no me importaria irme contigo como llevas toda la vida pidiéndome a gritos en esa canción, pero viéndote en esta película, mejor no.

Y aquí tenemos el segundo. ¡¡GOOOOOOOL DE CORINTHIANS!!
El guaraní Ángel Romero remata de cabeza en plancha un centro desde la izquierda para ajustarla al palo y poner el camino realmente bien a sus compañeros.

Si, como creo, durante toda tu vida te preguntaste que pasaría en la 3ª fase de la Copa de Brasil del año 2014, aquí tienes la respuesta, de momento gana el Timao en Sao Paulo a 13 minutos del descanso:

Corinthians 2 - Bahia 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

12. Hayden Cristiansen en La Guerra de las Galaxias. El mejor ejemplo de la decadencia de Star Wars es este pasmarote de Anakin Skywalker.

Y ya tenemos aquí el primero de la noche. ¡¡GOOOOOOOOOOOOL DE CORINTHIANS!!
Petros pone un gran balón por encima de la defensa, para que Elias marque de primeras. Un bonito gol que es como un oasis en esta abominable competición.

Cuando alcanzamos el 17 del primer acto, se adelanta el Timao en su cancha:

Corinthians 1 - Bahia 0





LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

11. Keanu Reeves en Ultimatun a la Tierra. ¡Tio! ya que te pagan al menos ponle un poco de ganas, ¿no?

Pues si algo nos distingue de los políticos es que nosotros si cumplimos nuestras promesas, y si eso implica viajar 2.000 km en 10 minutos, pues lo hacemos, porque YA ESTAMOS EN SAO PAULO, y desde aquí en vivo y en directo os vamos a contar todo lo que de este espantoso partido de ida de la 3ª fase de LA COPA DE BRASIL.

Sin que nadie lo remedie, comienza esta atrocidad futbolística en el país en el que vivía Ronaldo cuando aún estaba flaco:

Conrinthians 0 - Bahía 0



LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

10. Elsa Pataki en Santos. Como me duele darle a esta auténtica diosa humana. Pero esta abominación de película y actuación que hizo sin duda lo merece muy a mi pesar.

Y c'est fini. Y no solo el partido, la eliminatoria también. A Bolívar solo le queda la altura y un milagro para remontar en La Paz. El bigotudo Azkalkorta ya puede ir pensando en que va a hacer el resto del verano, porque ya pueden jugar la vuelta en el Everest para remontar esto.

Y esto es todo... por ahora. Porque si te creías que este directazo se había acabado, vas listo colega. Date una duchita y vuelve rápido porque en 10 minutitos estamos aquí con más infumable fútbol sudamericano. Por ahora, nos vamos de Argentina: ¡Chao pelotudos!

San Lorenzo 5 - Bolívar 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

9. Russel Crown en La sombra del poder. Aunque un poquillo sobrevalorado, Rusell no es un mal actor a fin de cuentas, pero a juzgar por esta peli, hacer de periodista no es lo suyo. Mucho mejor si hace de gladiador.

Y llegó la manita. GOOOOOOOL DE SAN LORENZO.
Una vez más, fue de falta lateral colgada, y de nuevo fue colgada a la cabeza de Emmanuel Más que la ajusto perfecta al palo largo de un superadísimo portero visitante en el día de hoy. Desastre boliviano y felicidad argentina, que tienen una oportunidad única de alcanzar la primera Libertadores de su historia.

Desde el país donde inventaron un tango para matar, solo ya 1 minuto más el descuento de sufrimiento para los bolivianos:

San Lorenzo 5 - Bolívar 0





LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

8. Sylvester Stallone en Demolition Man. Nació para hacer Rocky. Debería de haberse retirado ahí.

Y si había alguna duda, aquí cae el cuarto. GOOOOOOOOOL DE SAN LORENZO. Julio Baffarini se saca un zapatazo desde fuera del área para clavar en la red la sentencia. Salvo catástrofe mayúscula esta gente parece estar ya en la final de esta Libertadores 2014.

Desde el país donde el sol de mayo es más importante que el del resto de los meses, cuando ya solo quedan 14 minutos para que se acabe el encuentro:

San Lorenzo 4 - Bolívar 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

7. Cameron Diaz en La cosa más dulce. Nunca una tia tan cañón me había inspirado tanta indiferencia. La Cameron siempre consigue lo imposible, pero nunca en el buen sentido.

Pues cuando más coñazo estaba el partido, llega la sentencia del Cuervo. GOOOOOOOL DE SAN LORENZO.
Mercier culmina una contra tras un regalito de uno de los defensas bolvianos para poner prácticamente en la final a los argentinos. El resultado es a todas todas exagerado e inmerecido, pero Bolívar está pagando bien duro cada error defensivo.

Cuando llegamos al minuto 25 del segundo tiempo, poco parece que queda ya por rascar en el estadio Pedro Bidegain:

San Lorenzo 3 - Bolívar 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

6. Jean Claude Van Damme en The Quest. A esta horrible película solo le supera un aún más horripilante Van Damme, que desgraciadamente no se conformó solo con dirigirla sino que también quiso protagonizarla.

Jelou pipol de nuevo! aquí seguimos desde la capital argentina a tope con este segundo partido de ida de las semifinales de la Copa Libertadores. Es tiempo ahora de atender los mensajes y comentarios que hemos recibido últimamente. En respuesta a la pregunta más repetida: "Si, esto es una broma" y respecto a la segunda cuestión más numerosa: "No. No creo que ninguna novia pueda arreglar ya esto."

Y resueltas ya estas dudas, conectamos de nuevo con el país en donde los hermanos Pimpinela se cantaban canciones incestosas, porque empieza ya la segunda parte:

San Lorenzo 2 - Bolívar 0



LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

5. Nicolas Cage en El motorista fantasma. Hay gente en Hoollywood que por lo visto aún opina que este tío sabe hacer de algo que no sea de un perturbado psicópata. Yo, desde luego, no.

Y con estos 2 goles bajo la manta llegamos al descanso. San Lorenzo tiene el partido e incluso la eliminatoria en su mano. Pero si algo nos enseñaron los argentinos en el Mundial es que bien pueden cagarla al final. Ocurra lo que ocurra lo contamos aquí mismo, en Territorio Koala. Volvemos enseguida.

Tiempo intermedio desde la ciudad donde vive Cristina Kirchner, y también personas demócratas:

San Lorenzo 2 - Bolívar 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

4. Tom Cruise en Noche y dia. El majara de Tom seguramente estaba más pendiente de en que secta iba a seguir dilapidando su fortuna que en sacar este papel. De ahí el resultado.

¡Pero bueno! Esto es un puto cachondeo. Otra falta lateral, otro tio desmarcado, otra vez el portero a media salida y otra vez gol de San Lorenzo. GOOOOOOOOOOL DE EMMANUEL MAS

Al pobre de mi compatriota Azkalkorta pocas ganas le deben faltar de fusilar a alguno cuando vea a sus jugadores en el vestuario. Todavía, eso si, están a tiempo de arreglarlo.

27 minutos de la primera, los locales ya han golpeado 2 veces en Almagro:

San Lorenzo 2 - Bolívar 0



LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

3. Demi Moore en Los Ángeles de Charlie. Increíble lo de esta actriz. Un caso único, fue perdiendo a la vez tanto lo buena que estaba como el talento para interpretar. Lo primero es la consecuencia lógica de la edad, pero ¿lo segundo? Inexplicable. Es como una anti-Meryl Streep.

Esto empieza fuerte. ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOL DE SAN LORENZO!!!
Casi a placer remató Paulo Matos de cabeza una falta lateral colgada, sin apenas marca y con el portero regalándole el arco. Azkalkorta debe de llevar un cabreo de narices porque sus púpilos le acaban de regalar un gol al contrario en el probablemente el partido más importante de su carrera.

Cuando alcanzamos el minuto 7 del primer acto en el país donde se cree que "modestía" es una palabra sueca:

San Lorenzo 1 - Bolívar 0




LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA DEL CINE:

2. Steven Seagal en Alerta máxima 2. Cualquier película realmente de la filmografía de este ¿actor? se puede considerar como un atentado al talento interpretativo, pero quizás en esta a todas luces imprescindible (jaja) segunda parte de esta mítica saga es la peor de todas.

¿Cómo estamos koalitas? Muy buenas y bienvenidos a un nuevo de nuestros directazos. Hoy tenemos todo un pedazo menú que incluye:

1er plato: Copa Libertadores
2º plato: Copa de Brasil
Postre: Streaptease personal ante el espejo (no retransmitido)
Bebida: Toda la que se quiera

Así que no nos entretengamos más y vámonos ya a Argentina, porque es en el país del tango donde se va a disputar el primero de nuestros encuentros. En directo, rueda ya el balón en la cancha:

San Lorenzo 0 - Bolívar 0


LAS PEORES ACTUACIONES DE LA HISTORIA:

1. Schwarzenegger en "Batman y Robin". La mejor muestra de toda su carrera de que este musculitos solo sabe hacer de Terminator y ganar elecciones en California

Pues esto ya no da para más. Final en Asunción. Club Nacional ha hecho otro buen partido y se sitúa con pie y medio en la final, en contra de todas las quinielas y apuestas de al principio de esta competición.

Pero ni mucho menos esto es todo. Las semifinales no han hecho más que comenzar y aún nos queda aguantar 3 madrugadas de insufribles retransmisiones transoceánicas. Porque, ¿para que estamos nosotros aquí si no es para aburrir a todo el personal, aparte de para nada?

Por tanto, nos vemos mañana mismo con 2 nuevos absurdos partidazos, y por hoy cerramos ya la conexión desde el país en el que menos le cuesta a Larissa Riquelme quitarse la ropa:

Club Nacional 2 - Defensor Sporting 0


FORMAS DE VACILAR AL DEL TELEPIZZA:

6. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 

Y cae el segundo! GOOOOOOOOOOOOOL DE CLUB NACIONAL.

Derlis Orue aprovecha un balón que cae blandito a la frontal tras un despeje en un corner para empalarla de volea ajustada al palo derecho. Se lo estaban mereciendo de largo los paraguayos que solo el portero visitante y la mala suerte habían impedido que no llegara antes el segundo de la noche.

En el 25 de la segunda, en vivo desde el estadio Arsenio Erico:

Club Nacional 2 - Defensor Sporting 0

FORMAS DE VACILAR AL DEL TELEPIZZA:

5. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. 

Pues si por algo nos caracterizamos en este blog aparte de por no poder explicar nuestra propia existencia es porque cumplimos nuestras amenazas, y efectivamente aquí estamos en la ciudad de Asunción para seguir contando al mundo entero (en la medida en la que la tecnología del propio mundo nos deje) lo que va a pasar en la segunda parte de esta ida de las semifinales de la Libertadores.

El equipo guaraní goza ahora de una pequeña ventaja, pero enfrente tienen a unos uruguayos que en la última jugada de la primera parte se dieron contra el poste de la portería local y que difícilmente se van a rendir. Todo listo en el país que si en vez de en Y terminara en S, serviría para taparse de la lluvia, comienza el segundo tiempo:

Club Nacional 1 - Defensor Sporting 0



FORMAS DE VACILAR AL DEL TELEPIZZA:

4. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. 

Pues termina ya el primer tiempo. El partido a pesar de que casi no lo hemos podido ver ha sido de lo más divertido, desde luego no por el fútbol, sino por nuestra incansable lucha contra la tecnología. Finalmente creo que el resultado es el mismo, tanto Nacional como Territorio Koala vamos ganando 1-0. Pero se espera una segunda parte bien reñida, donde ni Defensor Sporting ni los cortes de señal han dicho su última palabra.

Unos minutos de descanso, y contamos el desenlance de ambos trepidantes duelos:

Club Nacional 1 - Defensor Sporting 0



FORMAS DE VACILAR AL DEL TELEPIZZA:

3. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 

Y atención por que llega el primero de la noche. GOOOOOOOOOOOOOL DE CLUB NACIONAL. Bryan Montenegro adelanta a los locales de tiro cruzado tras un gran pase de Benítez.

Estamos teniendo serias deficiencias técnicas que nos hacen que tardemos más de la cuenta en hacer llegar la información al universo koala. ¿Pues no queríamos Sudamérica? pues parece que estamos ante la típica noche al más puro estilo sudeamericano en la que solo los que están en el estadio se van a enterar del todo de que demonios está pasando.

Minuto 39 de la primera, ventaja para los guaranís en su feudo:

Club Nacional 1 - Sporting Defensor 0




FORMAS DE VACILAR AL DEL TELEPIZZA:

2. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". 

Wasaaaa koalitas, hoy estamos todos de enhorabuena porque vuelve un gran clásico, SI SEÑORES, ya están aquí las ¡¡ABSURDAS MADRUGADAS SUDAMERICANAS!!

Así es amigos, solo a los de este contienente se les puede ocurrir empezar una competición en enero, dejarla sin terminar antes de que empiece el Mundial y retomarla 2 meses después. Y gracias a sus subrrealistas calendarios hoy tenemos LA IDA DE LA PRIMERA SEMIFINAL DE LA COPA LIBETADORES 2014.

Y no nos entretengamos más, vámonos directamente a la capital paraguaya porque empieza ya el encuentro:

Club Nacional 0 - Defensor Sporting 0




FORMAS DE VACILAR AL DEL TELEPIZZA:

1.  Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. 

4:58

Bueno pues, queridos míos, hasta aquí ha dado de si este WWE Battlleground 2014. Creo que no me equivoco si afirmo que ha estado muy divertido y nos lo hemos pasado muy pero que muy bien merced a unas buenas dosis de estúpidas tortas al más puro estilo americano.

Para los amantes del Wrestling, nos vemos pronto en agosto con una nueva edición del WWE Summerslam, y para los amantes de nuestros directazos en general, nos citamos aún antes, porque el mundo no para y como todos sabéis, allá donde haya algún evento chorra y a horarios infumables, allí estará Territorio Koala para contarlo.

Felicidades al todavía campeón Jonh Cena y como dicen aquí en Florida: ¡¡Gud naig, mi amoooll!!

Nos vemos ;)

4:51

¡¡JUANITO, JUANITO, JUANITO RETIENE!!

Si la experiencia es un grado, Jonh Cena lo sabe más que nadie, pues aprovechó la ocasión cuando todos sus rivales estaban moméntamente noqueados para dar el golpe de gracia sobre Kane utilizando el propio cuerpo de Orton y retener su título que le seguirá acreditando como el CAMPEÓN MUNDIAL DE LA WWE.

Fue una gran lucha, quizás Reigns se lo mereció más, pero Cena también hizo un buen trabajo y es justo felicitarlo.

4:45

Más de 10 minutos de combate y aún no tenemos campeón. No está habiendo pasteleo entre Orton y Kane como muchos esperaban. Como suele ser habitual en este tipo de contiendan múltiples, no hay ningún dominador común, y las alianzas se crean y se rompen tan facilmente como quien hace la O con un canuto. Ahora mismo, parece Roman Reigns el que más está dominando la contienda.

Todo por decidir

4:34

Mientras van saliendo al ruedo, vamos ahora a presentar brevemente a los 4 contrigantes.

Roman Reigns es probablemente el luchador con más futuro de la compañía, la gran promesa, una mala bestia que está llamada a comerse el mundo.

Randy Orton es el escándalosamente declarado como favorito de los propietarios de la compañía. Sin embargo a pesar de los favoritismos, no ha logrado ser el campeón, aunque aquí tiene una nueva oportunidad. Lleva más de 10 años en la empresa y su curriculum de títulos y éxitos es realmente impresioante, uno de los mejores de la historia.

Kane es un luchador semi-retirado que en su día fue uno de los más temidos, pero que hoy ocupa tan solo ocupa un puesto de directivo de la compañía. Sin embargo, aún conserva el toque. Muchos son los que piensan que ha sido metido en este combate solo para favorecer a Randy Orton.

Jonh Cena es el Campeón. Como Orton (quizás incluso algo más) es uno de los más grandes luchadores de la historia. Sin embargo últimamente está siendo algo repudiado tanto por sus jefes, como por el público.

Las reglas de este combate son simples, el primero que bata a uno de los otros 3 contrigantes (no tiene que ser necesariamente el Campeón) se coronará como el nuevo luchador nº 1 de todo el planeta. Vamos ya al lio.

4:25

Pues srs. y sras. koalas, hemos vivido muchas emociones en esta velada, pero ya tenemos aquí el plato fuerte de la noche, la lucha de 3 aspirantes y el Campeón por el cinturón más importante del mundo del Wrestling, el del Campeonato Mundial Pesado del WWE.

4:19

Y el nuevo Campeón es... The Miz. La siempre polémica superestrella ha tenido un triunfo, digamos que como mínimo, un tanto lamentable. Se ha pasado la mayor parte del combate fuera del ring, bajándose siempre por debajo de la tercera cuerda. No ha eliminado a nadie, salvo al último, al pobre de Dolph Ziegler, quien ya lo estaba medio celebrando, al no ser ni siquiera consciente de que The Miz quedaba por eliminar. Pero el nuevo campeón ha sido el más espabilado, y justo en ese momento ha subido al cuadrilátero para eliminar fácilmente a un desprevenido y destrozado Ziegler.

En fin, victoria discutible, desde luego, pero tenemos al fin nuevo Campeón Intercontinental, y se llama The Miz

4:11

Tras 10 minutos de combate, ya ha habido una buena limpieza. Tan solo The Miz, Bob Dallas, Sheamus y  Dolph Ziegler han sobrevivido. Esto esta para cualquiera.

4:01

Mientras siguen entrando los 30 luchadores, vamos a explicar brevemente las reglas de esta batalla campal. El ganador del título y proclamado nuevo campeón será el último luchador que quede dentro del ring. Para eliminar a los adversarios es necesario echarlos por encima de la tercera de las 3 cuerdas que rodean el cuadrilátero.

Ya están todos. Comienza el espectáculo, mamporros a 30 bandas.



CAMPEONATO INTERCONTINENTAL:

Alberto Del Rio vs. Big E vs. Bo Dallas vs. Cesaro vs. Curtis Axel vs. Diego vs. Dolph Ziggler vs.Fandango vs. Heath Slater vs. Kofi Kingston vs. Rob Van Dam vs. R-Truth vs. Ryback vs. Sheamus vs. Sin Cara vs. The Great Khali vs. The Miz vs. Titus O'Neil vs. Xavier Woods vs. Zack Ryder

3:55

Atención porque el particular idilio que matienen Rollings y Ambrose parece que no conoce fin. Ahora se han pegao ¡¡EN EL PARKING!!!

Cuando Rollings ya iba a coger su coche para largarse al hotel, su inseparable enemigo ha salido de un maletero para arrearle con una llave inglesa. Demostrando unos relfejos propios del Casillas de los mejores tiempos, Seth Rollings consiguió esquivar el golpetazo y meterse en su coche para escapar a todo gas. Yo creo que estos 2 pavos en el fondo no pueden vivir el uno sin el otro, por eso se pegan en todos los sitios, menos donde tienen que zumbarse, en el ring. Pero ya se sabe, hay amores que matan.

Comienzan ya a entrar los primeros luchadores, de los 30 hombres que van a formar la batalla por el Campeonato Intercontinental

3:50

¡Chris Jericho!

Buena victoria del luchador canadiense, que no fue superior a su rival, pero si hizo gala de su mayor experiencia, para saber cuando tenía que dar el golpe de gracia que le llevara a ganar el combate y batir al más perturbado de los Wyatt. Parece que ya podemos decir que Jericho está de vuelta y veremos quien es quien lo para.

Tortas en stereo se esperan a continuación, porque lo próximo ya es ¡¡LA BATALLA DE 30 LUCHADORES!!

3:31

¡Y la marcha no para! Ahora vamos con un nuevo enfrentamiento de colosos, el choque que cruzará a la leyenda Chris Jericho con el siniestro Brett Wyatt. Jericho afronta su primer evento PPV desde que regresara a la WWE hace solo 3 semanas. En el pasado ganó numerosos campeonatos y triunfos memorables, pero de eso ya hace mucho. Ahora tendrá que recuperar todo el tiempo perdido de estos años en los que ha estado en el dique seco. Si quiere volver a ser considerado en serio, solo le vale ganar ante el siempre durísimo Brett.

Vamos a ver que pasa. Seguimos retransimitiendo en vivo, desde el pito de America (también llamado "Estado de Florida") para los koalas del mundo entero.

3:25

¡Buenas noticias! Al final si que han habido leches. Deam Ambrose ha conseguido salir al ring cuando su Rollings ya estaba volviendo a vestuarios y se han liado a porrazos. Entre lo menos 15 tios de seguridad han conseguido separarlos y llevárselos. Para mi que estos hoy no se van a tomar un caña juntos.

3:19

Malas noticias, parece que al final nos vamos a quedar sin el Rollings vs Ambrose. El primero parece bastante recuperado del ataque sorpresa que el segundo le dedicó hace una media hora entre bastidores cuando le estaban haciendo una entrevista, pero ha salido al ring para explicar que Ambroise ha sido expulsado del pabellón, por lo que se le considera ganador. Pues vaya pastelada, ¡queríamos leches!

3:15

Pues victoria para el hijo de Putin. Victoria para Alexander Rusev. No fue la mejor de sus luchas. Tuvo que vencer no por cuenta o rendición, sino por conteo de Swagger fuera del ring, y su posterior descalificación. Encima para enmarranar aún más su fea victoria, no se le ha ocurrido otra cosa al rusito que atacar a su rival a traición aún después de la pelea. Pero al fin de cuentas, victoria de Rusev y de Rusia, esta vez no gano Rocky sino Drago y es la bandera rusa la que ondea ahora mismo sobre el ring portada por su luchador.

Dejamos ya las disputas internacionales... pero no las tortas.

3:06

Rusev perdió hace 2 viernes contra Roman Reings su invicto en combate desde que debutó en la compañía. Sin embargo, fue por descalificación. Aún nadie ha conseguido batirle por cuenta o rendición. Un gran reto por delante pues para el patriota Swagger. Más allá del honor de sus países, quien gane este combate podría estar llamando a la puerta del título mundial.

Pero a estos 2 caborros parece que nada de eso les importe mientras que la dignidad de su patria quede intacta. En los prolegómenos del combate Lana se ha dedicado una vez más a poner verde a Estados Unidos y Swagger y su manager han salido con un banderón americano y han gritado con las manos en el pecho "We, the people", las primeras 3 palabras de la Constitución Americana. Lo más gracioso de todo es que probablemente al público de Florida prensente hoy aquí el único país que de verdad le importe, sea Cuba.

Comienza el combate

2:59

¿Y qué más podía pasar esta noche que aún no haya ocurrido? Pues ya te lo digo yo, que SE REINICIE LA GUERRA FRÍA. No, no se trata de ningún capítulo de Los Simpson en el que Homer secuestra un subamarino, sino el combate entre el búlgaro y recién nombrado hijo predilecto de la Federación Rusa, Alexander Rusev y el auto declarado "El más americano de los americanos" Jack Swagger.

Durante las últimas semanas Rusev junto a su manager la rusa maziza Lana, se han dedicado a insultar a EEUU y alabar a Putin, mientras sufría los abucheos de todo el público. Swagger y su manager se han auto declarado como los defensores del tío Sam y todos se han retado a decidir que nación tiene la superioridad moral en ring. En fin, Rocky 4, se rueda de nuevo y va a ser en directo desde Florida. Yo no me lo pierdo.

2:49

¡¡AJ RETIENE!! Algo tiene esta luchadora, que no es la más fuerte, ni la más ágil ni la más técnica, pero si la que más gana. En su anterior reinado estableció el récord de la última década con 295 días. Ahora acaba de vencer precisamente a la que la arrebató el título y quien sabe si podrá alcanzar e incluso superar su propio récord. De momento, solo lleva 20 días, aún la queda mucha leña por cortar.

Pero esto no para, aquí  van a seguir lloviendo las ostias como panes y por aquí os lo vamos a contar.

2:39

Atención porque parece que el segundo combate programado de la noche se va a retrasar. El motivo es que se conoce que Ambrose no podía esperar los 3 minutos que faltaban para empezar el combate y se ha liado a mamporros con su rival en bastidores, mientras le estaban realizando una entrevista (jajajajaja). El mandamás Triple H ha mandado a la seguridad que lo echen del edificio.

Mientras todo se aclara, salen las chicas, al final va a ser mejor el plan B que el Plan A :)


CAMPEONATO FEMENINO:

AJ Lee (cª.) vs Peige

2:33

Y seguimos ahora con el primer combate individual de la velada. Seth Rollings (el traidor) se enfrenta a Dean Ambrose (el traicionado). Como si de un culebrón mexicano se tratase, esto va de venganza, y ahora vamos a ver si se consuma.

2:30

¡Buauh! ¡Que combate! Todo el pabellón Tampa Bay Times Forum de Tempa, Florida se ha puesto en pie para ovacionar a los gladiadores. Numantina defensa de los Ussos ante los bestiajos Wyatt para retener de manera épica los cinturones. Realmente merecía ganar los 4, pero esto de la lucha libre es así, solo puede ganar uno, y los Ussos se superaron una vez a si mismos para imponerse y retener los títulos que nadie les ha conseguido arrebatar desde que los ganaran allá por marzo. Enhorabuena a ellos y también a los 4 por este pedazo combatazo.

Ahora seguramente todo lo que venga nos parezca un montón de mierda, pero esto tiene que seguir...

2:17

Emoción por todo lo alto, primera caída para los Wyatt y segunda para los Ussos. Todo se va a jugar a una carta. Tercer y definitivo duelo.

2:15

Y señores, esto empieza fuerte. Combate por los campeonatos en parejas. La Autoridad ha decidido que este combate se celebre a 3 CAÍDAS. Por tanto ambas parejas tendrán que derrotar por 2 veces a sus rivales para alcanzar los preciados cinturones. De no conseguirlo ninguno, se celebraría un tercer combate de desempate justo a continuación. Quizás ganen unos quizás otros, pero lo único seguro es que las tortas se multiplicarán por 2... o por 3.


CAMPEONATOS POR PAREJAS:

Los Ussos (c.) vs La Familia Wyatt

2:09

Y como en Yanquilandia también están en verano, la cosa hoy se presenta bien calentita. Entre otros muchos combates, tendremos una lucha de nada más y nada menos que de 20 hombres por el vacante Campeonato Intercontinental. 2 decenas de sudorosos musculosos que se van a dar estepa por coronarse con el preciado cinturón. También nuestra campeona femenina con el reinado más largo de los últimos 10 años AJ Lee defenderá el título ante la impetuosa Piege.

Pero sin duda el plato fuerte lo veremos al final de la velada en el evento estelar, cuando el siempre cuestionado John Cena defienda se enfrente a su primera defensa de su recién Título Mundial contra probablemente los otros 3 mejores luchadores del planeta.

La noche promete, ¡EMPEZAMOS!

2:02

¡¡Como andamos mundo!!

Muy buenas noches a todos y bienvenidos a un nuevo histórico directazo. Lo de hoy no va ni de fútbol ni de toros, sino de tortas. ¡SI! Es un placer para mi daros la bienvenida a Florida, al único país del mundo al que se le ocurriría hacer una cosa como esta, TERRITORIO KOALA presenta:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡WWE BATTLEGROUND 2014!!!!!!!!

¡¡WWE BATTLEGROUND ESTÁ A PUNTO DE LLEGAR!!

Y viene bien cargadito, el flamante Campeón Mundial, John Cena, defiende el título no ante 1 ni 2, sino ante 3 CONTRINGANTES, y no unos cualquiera, los ex campeones Randy Orton y Kane y la gran promesa del mundo de la lucha libre Roman Reings. Pero por si esto fuera poco, tenemos también una batalla real de 20 hombres por el vacante Campeonato Intercontinental.

Además, Paige desafía a la guapa pero peligrosa AJ Lee por el más importante cinturón femenino del Wrestling y los Ussos también tendrán que sudar lo suyo para salvar sus Campeonatos por Parejas contra los 2 más bestiajos de la Familia Wyatt.  Todo esto y mucho más, en directo en la madrugada del domingo aquí en Territorio Koala, el blog favorito de los hosteleros ucranianos y de los cantantes Soul negros retirados.

El Mundial se acabó... ¡¡PERO EL FÚTBOL NO!! Como si no hubieran tenido suficiente, los sudámericanos no se cansan de darle al balón. En julio vuelve la Copa Libertadores, llegan las semifinales y las podrás vivir en directo desde el continente donde el fútbol nunca descansa. Club Nacional o Defensor Sporting. San Lorenzo o Bolívar. Solo 2 serán los elegidos para jugar la finalísima y lo podrás vivir A PARTIR DEL 23 DE JULIO aquí, en Territorio Koala, el blog favorito de los trapecistas rusos y de los hijos ilegítimos de Bob Marley.

8:34

Y aquí lo dejamos nosotros. Nos lo hemos pasado pipa a lo largo de todos estos días llevando a todos los Koalas del mundo los encierros de este San Fermín que ya hoy se acaba. No obstante, aún queda fiesta hasta esta noche, hasta el momento del Pobre de mi, que quisieramos retransmitir también pero que por circunstancias ajenas a ningún koala no vamos a poder.

Pero vamos a irnos ya de Pamplona con gran alegría, por el placer de haber retransmitido LA FIESTA POPULAR MÁS FAMOSA DEL MUNDO. En el día que nos dimos cuenta que no pasa nada ni el mundo se acaba por no ser ya campeones del mundo, nos despedimos desde Pamplona a donde esperamos volver el año que viene, y desde donde gritamos con todos nuestros pulmones: ¡¡GORA SAN FERMÍN!!


Agur koalas ;)

8:27

Información oficial:
Finalmente los heridos trasladados al hospital que ha dejado este encierro de Miura han sido 7. De ellos 2 han sido por asta de toro y los otros 5 presentan diversos traumatismos. Aún es pronto para que los médicos se quieran pronunciar sobre la gravedad de todos estos.

No está nada mal para terminar. La ganadería de Miura, que es la más antigua de España data de 1845, ha dejado el listón alto de este San Fermín 2014.

8:24

Ya se están desmontando todas las vallas que protegen el recorrido de los encierros. Síntoma inconfundible de que San Fermín se acaba :(

Seguimos esperando el parte de Cruz Roja Pamplona

8:16

El Dios de los Sanfermines parece que ha decidido guardarse su encierro más bestia para el final. Ha pasado de todo. Han habido embestidas, y corneadas varias. Hemos visto incluso algún tio volando por ahí. Además aunque en la retransmisión en directo no se le estaba enfocando, el toro rezagado también la ha liado parda por su cuenta desde casi el primer momento que se ha quedado en solitario, en concreto ha ido a por un mozo en concreto, quien desconocemos si le debía dinero o algo, pero lo ha embestido, y cuando se ha levantado, a ido a perseguirle para embestirle una vez más.

Esperamos, hoy con más ansia que nunca, la lista de heridos aquí en Pamplona.

8:08

Bueno pues casi 5 minutazos ha durado este último encierro del año. Hay un toro que parecía que no quería que se acabasen los Sanfermines nunca, porque se ha quedado parado a medio camino en la calle Estafeta. Hasta que entre los mozos y los pastores le han llevado a la Plaza, ha pasado un buen rato, con una buena racción de tortas incluidas. Heridos hoy ha habido, y muchos probablemente, confirmamos cuantos y la gravedad en breves minutos.

8:00

Pues amigos, ya se acaba la espera. Sale al cielo de Pamplona el octavo cohete y comienza el ÚLTIMO ENCIERRO DE LOS SANFERMINES 2014. Todos a correr como alma que lleva el diablo.

7:55

Como siempre a falta de 5 minutos comienza el primero de los 3 cánticos de los corredores al patrón pidiéndole su bendición. Cuando San Fermín oiga su tercer cántico empezará inmediatamente el último encierro del año. Vivimos ahora mismo los últimos minutos de emoción de este 2014 aquí en Pamplona.

7:48

Caras de nervios, cansancio, emoción y sangría entre los mozos y el público presente. Son ya 8 días seguidos de fiesta lo que llevan decenas de miles de presonas que se han concentrado durante esta semana en la capital navarra. Hemos tenido 7 encierros en los que hemos visto de todo embestidas, pisotones, vuelos, toros embalados, toros perdidos, etc. Pero en general podemos decir (a falta del de hoy) que han sido unos encierros muy limpios, y nos alegramos por ello. Queremos ver mamporros, si, pero al mismo tiempo queremos que los corredores paradojicamente no tengan nada grave. Parece que eso es justo lo que ha pasado, al menos hasta hoy.

12 MINUTOS PARA QUE SE TIRE EL ÚLTIMO COHETE DEL 2014

7:37

Como de costumbre tenemos noticias de la corrida de toros de la tarde de ayer, pero son tan lamentables, que hoy no nos vamos a detener, salvo para decir que fue una gran y espantosa boñiga. Esperemos que los 6 toros de esta mañana de la ganadería de Miura den algo más de si para dejar a la afición con un buen sabor de boca.

Cuenta atrás, 23 minutos para que los encierros de 2014 sean historia.

7:28

Señores, muy buenas desde Pamplona. Tras 8 días de emociones, hoy se acaba, ya no habrán más carreras ni tortas hasta el año que viene porque... HOY TENEMOS EL ÚLTIMO ENCIERRO DEL AÑO. Hasta dentro de un año no vamos a ver más, hoy se cierra el telón. ¿Y con qué piensa sorprendernos este último que no haya pasado en ninguno de los 7 encierros anteriores? Pues es lo que vamos a averiguar esta mañana.

Solo 32 minutos y comienza, por última vez en 2014, el espectáculo pamplonés.

8:23

Pues aunque aún no es oficial, parece que el parte de heridos de hoy va a ser mínimo. Así de curioso es el Dios de los Sanfermines, el día que apunta a ser más peligroso, es al final el más tranquilo. Y por eso mismo, de todo puede pasar mañana en el encierro de la ganadería de Adolfo Martín, que será ya el penúltimo de este año. Quizás sea igual de limpio que el de hoy, o quizás las ostias se repartan como panes; para saberlo no queda otra que levantarse y salvo que se tenga la suerte de estar en Pamplona, seguirlo aquí, en Territorio Koala.

Como dicen por aquí: Os esperamos mañana pues. ¡AGUR PAMPLONICAS!

8:06

Se para el cronómetro en 2:40. Finalmente no ha sido la masacre que algunos esperaban. Al final debido a lo resbaladiza que estaba hoy la calle por la lluvia, los toros se han resbalado más aún que los propios corredores. Es verdad que hoy los toros se han disgregado, así que aún es pronto para asegurar que no ha habido cornada ni ha pasado nada fuera del ángulo de las cámaras. Seguimos informando.

8:00

Atención señores y señoras porque sin que nadie lo remedie se tira el cohete, se suelta a los toros y COMIENZA EL 6º ENCIERRO DE LAS FIESTAS. Allea jacta est

7:55

Cuando empieza a llover y tienen que tapar con un plástico el cohete de salida, ya suena el primer cántico al patrón:

"A San Fermín pedimos
por ser nuestro padrón
que nos guíe en el encierro
dándonos su bendición. 
¡Viva San Fermín!"

Esto quiere decir que ya solo quedan 5 MINUTOS PARA QUE SALGAN LOS 6 TOROS de Fuente Ymbro. Más nervios que nunca en Pamplona.

7:35

Egun on queridos koalas. De nuevo por sexta vez estamos en directísimo desde la capital navarra para ofrecer EL SEXTO ENCIERRO DE LOS SANFERMINES. Y hoy tenemos todos los ingredientes para ver mamporros. En la calle hay más corredores que nunca en la calle, casi el doble que ayer. Los 6 toros y los 2 cabestros tendrán muuucha más carne para acertar a embestir. Además hoy es sábado y la mayoría de estos corredores lejos de haber descansado la noche anterior, se la han pasado de farra y todavía esta mañana están notando los efectos de la espectacular sangría de la zona. Y por si esto fuera poco, ha llovido y la calle está mojadita y rebaladita.

Todo para que los toros se pongan las botas. Si lo harán o no lo vemos en 25 MINUTOS.

8:22

Bueno, pues ya es oficial, el parte de heridos ser reduce a 6 traslados hospitalarios y aunque aún es pronot para saberlo, todo apunta a que ninguno es de carácter grave. Mañana tendremos más movida, y el encierro promete más acción, porque al ser sábado el número de corredores se doblará de 2.000 y 4.000. Más tráfico y, por supuesto, muchos más blancos móviles tendrán los toros. Lo que pase, lo veremos aquí, en Territorio Koala.

AGUR!

8:07

Bueno, pues todo apunta a que hoy hemos visto el encierro más moñas de todos los que llevamos. Salvo al final en la puerta de la Plaza de Toros apenas han habido mamporros. Parece que no van a haber heridos por asta de toros, y los pocos que puedan tener alguna contusión será por pisotón o caídas pero no por cornadas.

8:00

Pues ya se cantaron los tradicionales 3 cánticos al patrón y como ya es lo hora, se tira el cohete y... se abre la puerta del corral. 6 toros al galope y 2.500 mozos escapando de ellos, ¡¡COMIENZA EL ENCUENTRO!!

7:51

Ayer se celebró una de las clásicas corridas de San Fermín. Destacó el Juli que cortó 2 orejas y se fue por la puerta grande. Talavante también triunfo y hizo oreja. Pero lo de esta mañana no tiene nada que ver, pues los corredores no tienen ni capa ni espada ni banderilleros sino solo sus piernas para escapar de los 6 toros bravos.

Cuenta atrás, solo 9 minutos y empezamos a correr.

7:37

Muy buenos días, amigos koalas. Aquí estamos una mañana más, madrugando para vivir todo lo que nos acarré el 5º ENCIERRO DE LOS SANFERMINES. Todo está ya preparado en Pamplona, los toros son de la ganadería Jandilla y tras 2 encierros realmente buenos (osea con muchas tortas) se nota la expectación, los nervios y la magia en el ambiente.

SOLO 23 MINUTOS PARA QUE EMPIECE EL "PIES PARA QUE OS QUIERO"

8:29

Parece ser que la lista de afectados ha ido creciendo en los últimos minutos. Son 3 los heridos por cornadas y en total 6 los trasladados a los hospitales de la zona. Parece que solo hay un hombre en estado de gravedad y que la primera evolución está siendo favorable. Esperemos que se recupere y que pueda correr muchos Sanfermines más.

Y hablando de Sanfermines, nos vamos pero solo por hoy, porque aún nos queda mucha fiesta, y la viviremos de primera mano y en directo aquí, en Territorio Koala. Que tengáis un buen resto del día, y recordar siempre GORA SAN FERMÍN

8:19

Pues parece que la escabechina ha sido menos de lo que viendo el encierro podíamos pensar. Solo ha habido 2 traslados al hospital. Uno de ellos, el ya citado antes, está más grave, pues se ha llevado un golpe de asta que lo ha tirado al suelo, y luego tirado ha sido arrollado por otro toro que venía detrás y que incluso se ha tropezado con él. El otro herido según los médicos está menos grave. Buenas noticias por tanto.

8:14

Parece que hay un mozo que ha terminado especialmente hecho polvo. Se lo llevan en camilla directamente al hospital. Aún la Cruz Roja no ha hecho una valoración oficial, pero tiene pinta de que no hay nadie más grave. Seguimos informando

8:06

¡Mae mia! Esta ha sido la mañana de las tortas. En este encierro ha habido más ostias que en los 2 anteriores. Por si esto fuera poco, uno de los toros se ha quedado rezagado y han tenido que intervenir los postores y algunos corredores para ponerlo en la dirección correcta hacia la Plaza de Toros, provocando aún más mamporros. En breves momentos tendremos la lista de heridos, que entre todas las embestidas, cornadas y pisotones vistos, tiene pinta de que va ir cargadita.

8:00

Con rigurosa puntualidad navarra ya sube al cielo el cohete que anuncia la liberación de los toros. COMIENZA EL ENCIERRO

7:55

Ya se oye el primer cántico al patrón, muy boniko, por cierto. Otros 2 más y en 5 minutitos, empieza el lio. Expectación y nervios en las calles de Pamplona.

7:49

Por lo visto los toros de la ganadería de Victoriano del Río son famosos porque van a toda leche. Hemos tenido ya 2 primeros encierros rápidos de no más de 2 minutos y medio y todo apunta a que hoy se puede parar el cronómetro incluso antes. Esto no significa ni de lejos, que haya menos acción, sino más bien al contrario, si los bichos van to follaos, son aún más peligrosos.

Lo comprobamos en 11 minutos.

7:34

¡EGUN ON KOALITAS! Buenos días en directo desde el centro de Pamplona. Por la espléndida región de Navarra vamos a pasar hoy también para contar al mundo entero este TERCER ENCIERRO DE SAN FERMÍN 2014. Esta mañana tenemos toros de la ganadería de Victoriano del Río, y ¿como no? una gran chusma de valientes (o chalados, según como se mire) que van correr delante de ellos.

En solo 36 minutos comienza el espectáculo.

8:17

Y aquí cerramos por hoy. Aún nos quedan muuuuchos encierros y muuucha fiesta aquí, en la capital navarra. Y por supuesto todos ellos los podrás vivir en directo, y sin necesidad de poner tu pellejo en juego ni echarte ninguna carrerita a las 8 de la mañana, aquí en Territorio Koala. Mañana volvemos a la misma hora y en el mismo sitio con 6 toros nuevos de Victoriano del Río.

Agur y ¡¡VIVA SAN FERMÍN!!

8:11

Bueno pues parece que hay buenas noticias. El herido trasladado al hospital solo posee una contusión en la pierna izquierda por el pisotón de un toro. No ha llegado a haber ninguna cornada en las envestidas de los toros ni hay más heridos de relevancia. Todos los encierros sean tan bonitos y limpios como este de hoy.

8:05

¡¡De todo ha habido en este encierro!! En solo 2:25 hemos visto pisotones, envestidas, caídas, hostias y en definitiva todo lo que se puede esperar de un encierro de San Fermín. Parece que la Cruz Roja se está llevando a un herido en camilla. Desconocemos la gravedad y si hay más. Seguimos informando.

8:00

Pues llega el momento de la verdad. Se tira el cohete, se abre la puerta del corral, y... todos a correr, comienza el encierro.

7:54

Ya toman posiciones los corredores y el público. Como dice la costumbre, en los últimos 5 minutos se cantarán 3 cánticos tanto en español como en vasco al patrón. Y cuando acabe esa mierda, empezará ya lo bueno, las carreras, el pies pa que os quiero y las tortas. Para eso y no para escuchar a unos borrachos cantar nos hemos levantado a estas criminales horas. ¡6 MINUTOS PARA EMPEZAR!

7:39

¡Egun on koalas! O lo que es lo mismo... Muy buenos días desde Pamplona. Ya están toda la ciudad preparada para vibrar con el SEGUNDO ENCIERRO de los Sanfermines 2014. Hoy tenemos 6 peazo torakos de la ganadería de Dolores Aguirre y a muchos corredores chalados que acompañarán a los bichos en ese caminito tan clásico por el centro de la ciudad hasta la plaza de toros. Ya esta todo preparado, expectación por que empiece ya este segundo encierro, a solo 17 minutos.

8:29

Pues con este primer encierro que ha dejado varios heridos en menos de 2:25, lo dejamos ya por hoy. Pero señores, que nadie se crea que esto se acaba aquí, SAN FERMÍN no ha hecho más que empezar y mañana tenemos más toros, más mozos corriendo y más emoción asegurada entre cerveza y sangría navarra. Los bichos serán mañana de la ganadería de Dolores Aguirre, y lo que den de si lo podrás vivir aquí, en Territorio Koala. ¡¡AGUR!!

8:18

A un guiri se le ha ocurrido colarse enmedio del encierro, como Pedro por su casa. La chorrada le va a costar 200 € del ala, pero seguramente eso es hasta barato por pasar a la historia como el primer colón de los Sanfermines de 2014. ¡Enhorabuena para este chalado inglés!

8:11

Parece que aparte del herido de la cuesta de Santo Domingo, también ha habido 3 heridos por fracturas en caídas o pisotones que serán trasladados al hospital. Los toros ya están totalmente controlados en la Plaza de Toros de Pamplona.

8:05

Encierro muy cortito, pero intenso. Parece que ha habido un corredor que se ha podido llevar un cornazo (no parece demasiado grande) en la cuesta de Santo Domingo muy al principio. Se lo llevan en camilla la Cruz Roja. Casi al final otro toro se ha tropezado pero no se ha llevado a nadie. 2:25 de emoción que quitando al citado mozo parece que no han dejado ninguna incidencia demasiado reseñable.

8:00

Se lanza el cohete, se sueltan los toros y, como diría el del Precio Justo, ¡A JUGAAAAR!

7:55

Los corredores cantan al patrón a coro. Eso significa que ya solo quedan 5 MINUTOS PARA QUE EMPIECE EL PRIMER ENCIERRO. Destacar que hoy serán solo 5 toros y no 6 porque por lo visto hay uno que se ha lesionado, creo que es conocido como el toro Neymar

7:51

¡Muy buenos días mis koalikas! Hoy Territorio Koala madruga más que nunca para transmitiros en directo ¡¡¡EL PRIMER ENCIERRO DE SAN FERMÍN 2014!!!
Tenemos 5 toros de la ganadería Torrestrella, un montón de pamploneses que correrán como alma que lleva al diablo y mucha, MUCHA, sangría. A la mañana no le falta de nada.

9 MINUTOS PARA QUE EMPIECE LA ACCIÓN

12:14

Y con la emoción del comienzo de la fiesta, aquí lo dejamos. Millones de neuronas morirán durante los próximos días en Pamplona, y aquí estaremos para contarlo. TODOS LOS ENCIERROS y el Pobre de mi final los podrás seguir en directo aquí, en Territorio Koala. Y mientras se prepara la banda muncipal, los gaiteros, lostxistularis, y los gigantes y cabezudos de después del Txupinazo y la sangría y cerveza se empieza a transformar en toneladas de pis navarro, nosotros lo dejamos ya por hoy. Mañana a las 8 os esperamos para el primer encierro. Hasta entonces,

¡¡VIVA SAN FERMÍN!! Agur!

12:06

Se siguen tirando cohetazos desde la ventana del Ayuntamiento. La tradición dice que cada uno de los 26 concejales y el alcalde tire su petardito como manera dar la bienvenida a las fiestas. El estado de felicidad se ha declarado oficialmente aquí en Pamplona.

12:03

MOMENTAZO EN PAMPLONA. Mikel Martínez se dirige a todos los pamploneses y le grita un viva en español y en vasco a San Fermín. La plaza vibra a rabiar. LOS SANFERMINES 2014 YA HAN EMPEZADO

11:58

El populacho alza los pañuelos rojos al cielo. Esto va a empezar!!

11:50

Se respira ya la emoción de los últimos minutos antes del Chupinazo aquí en el corazón de Pamplona. Las típicas camisas blancas de los pamploneses están ya rosas de toda la sangría que se han echado encima los unos a los otros. Ambientazo.

¡10 MINUTITOS Y SE LANZA YA EL COHETE!

11:39

Chispea pero no llueve de momento aquí, en la plaza del Ayuntamiento de Pamplona. Parece que este año la meteorología va a ponerle aún más emoción a la fiesta. Por lo visto los pamplonicas están tan salidorros que unas tias han tenido que constituir una asociación para luchar contra las agresiones sexuales en los Sanfermines. Para nadie es un secreto que las chatis de esta zona son las mas estrechas de España, pero se conoce que los navarros no lo llevan eso demasiado bien.

¡21 MINUTOS PARA QUE COMIENCE EL SARAO!

11:25

Y como cada año empiezan las fiestas con el famoso Txupinazo. Este año el encargado de tirarlo será Mikel Martínez, el jefe de Cruz Roja Pamplona, que cumple 150 años de impecable labor.

Solo 35 minutos para el gran momento, seguimos en directo desde la capital navarra.

11:17

¡Koalas del universo! Hoy volvemos a hacer historia desde Territorio Koala. Porque por primera vez, hoy no nos vamos a las Américas ni a países lejanos, hoy, nos quedamos en Españika. Porque ya empieza, ya está aquí nuestra fiesta más internacional, llegó el 6 de julio, llegaron los encierros de España, llega ¡SAN FERMÍN 2014!

El Txupinazo ya está aquí. El día que los navarros están esperando durante todo el año, por fin llega, comienza la fiesta taurina más conocida en todo el mundo, ¡¡LOS SANFERMINES!!

Vive mañana a las 11:15 en directo desde Pamplona el Chupinazo, y a partir del 7 de julio todos los encierros matinales en Territorio Koala, el blog favorito de los fabricantes de sostenes amarillos y de los cantantes mexicanos bigotudos.

Una niña del Congo es reclutada por el ejército rebelde tras arrasar su aldea y matar a sus padres. Desde entonces vivirá una auténtica odisea en la que se convertirá en soldado, en bruja, en prófuga, se enamorara y sobre todo, en superviviente. Descubre las claves de Rebelle, una de las mejores películas africanas de la historia, en Territorio Koala, el blog favorito de los faisanes rosas y de los camellos de Lindsay Lohan.

Vive julio en Territorio Koala, con las semifinales de la Copa Libertadores, el eventazo de la WWE Battleground y, por si esto fuera poco... LOS ENCIERROS DE LOS SANFERMINES 2014.

Todo esto y mucho más, este verano en Territorio Koala, el blog favorito de los mayoristas de habas y de los negros abanicadores de reyes egipcios.